全部真情也无法抚平他所受的伤害我清楚这一点却不知该如何使他真正摆脱旧日阴影。后来我以一个十九岁女孩子的单纯方式找到了自己解决问题的途径。

　　我把自己年轻的身体交给了他。本来她打算将这一夜一直保留到嫁给他的那天但这种原本固执的想法却被他在他们亲吻过程中表现出的痛苦改变了。他狂乱地吻我粗鲁地搓*揉我眼睛血红呼吸急促像是一头快要狂的公牛喃喃地低唤我的名字誓一定要娶我年轻的我被他的表现打动了我相信男人就是这样向女人表达爱情的。我撤回了自己的防线这种退让立刻被他察觉了。

　　战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫惊慌失措地躺在床上脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。我一动不动像受惊的兔子一样躺着**的身体微微颤抖双臂紧紧抱在胸前似乎要以此保护自己的处*女之身。我隐隐盼着他能温柔地待我轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁让我能够从容地迎接他然而这种想像很快被他的举动打破了他直接地、霸道地向我一下子就插了进来把我的下面都弄破了使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛并因这种剧痛产生了深深的惧怕。他继续着自己的冲撞激烈地粗鲁地不带一点柔情。我在他的冲击下失去了抵抗的能力蔓延于周身的疼痛控制着我时间如同凝固了般漫长。

　　我生命中的第一个男人就是以这种方式打破了我对**的美好期望。

　　我们后来的分手与第一次痛苦的性体验无关。因为从那些能够被读到的文学作品来看我隐约明白女人的第一次都是充满疼痛的。由于这个原因我迫使自己原谅了他的粗暴当然也因为我所受的传统教育使我认为贞操始终是女人不可轻易放弃的堡垒一个女人无论到了什么年代还是应该想方设法从一而终的。所以在那痛苦的一夜之后我又和他生过数次性关系。较之第一次痛感确实一次次减弱然而快乐却从没有降临。

　　我想也许性只是为男人提供快乐的行为吧？

　　我这样暗自猜想。虽然我已经是成年女性了却现这个问题对我而言是如此陌生全无答案。我隐隐觉得自己需要与人交流身边却找不出一个这样的人来。渐渐地这种意识深入到我头脑深处直至变成了自己意识的一部分。因此后来对他的容忍更是理所当然了。

　　我们的**大多是匆匆的。每一次他在我身体上起攻势之后便疲倦地从阵地上撤出若无其事地穿衣服语气平淡地订好下一次约会然后转身离开仿佛刚才什么事情也没生过。偶尔我们可以多躺一会儿时他便翻过身去一言不地入睡。在克服了最初的羞怯之情后我逐渐对这种状况感到不满了。

　　你不能跟我说说话么？”有一次当他又一次自顾自翻身睡去时我摇醒了他问道。

　　“说什么？”他睡眼惺忪、漫不经心地反问。

　　这个问题几乎难住了我。我想了想其实自己很想听他说说刚才经历的快感描述一下那种让他达到**的感觉究竟是怎样的。可这是一个令人害羞的话题我没有勇气说出口。

　　我只得说：“随便说点儿什么都行反正别像这样一完了就翻身各睡各的。”

　　他像是刚刚完成一次马拉松赛跑语气困倦但似乎隐隐流露出因雄性特权而带来的得意之情：“你不知道这种事情男人是非常耗体力、非常辛苦的。完了只想睡觉由不得自己了.

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